justblue

「小姐，請問您手機號碼?」
呃....留市內電話不行嗎?
「有手機比較方便聯絡喔，請問號碼?」
ㄟ....可是我的手機很少開耶。
「我們不會隨便打的....」開始不耐煩....
唉，好吧，可是打手機真的找不到我啦。
「...........（這位客人還真是機車耶）」，我猜對方心裡大概是這麼想的吧。

這年頭，不用手機真的這麼異類嗎?

早上看到電扇很髒，下樓拎了螺絲起子拆開來沖洗，洗到一半突然一驚...這是我這輩子第一次拆電扇，而我竟然做得如此流暢自然，彷彿我本來就知道螺絲在哪裡。

在半空白半恍惚的勞動中，我又接著把所有冷氣的濾網一片片拔出來沖洗，直到安裝回最後一片濾網的時候，我才再度想起來，在去年大約此時找了師傅來修繕冷氣以前的三十幾年，我從來不知道濾網這種東西到底是冷氣的哪個部位，更不用說這種無意識的拆洗了，三十歲以前的我，就算是做夢夢到自己將會把家事做得如此乾脆俐落，也一定是場驚聲尖叫的惡夢。

然而如今這不但不是惡夢，而且毫無嫌惡之感，我的大腦在休息什麼也沒在想，脊隨控制著身體自動地完成了這一場揮汗如雨的小小勞務，奇怪我也不覺得特別累，就只是主婦生活中很小的一部份。

幾乎與世隔絕的日子裡，我還蠻喜歡接到詐騙集團來電的。

今天下午又接到一通，正在睡午覺的我被吵醒時本來小小不爽，一聽到那『沿海口音』以及詐騙集團的標準開場白，馬上精神都來了，不把握機會好好玩玩怎麼可以!!

對流浪狗稍有概念的人都知道，只要再給牠們一個溫暖的家，牠們必定用盡生命去珍惜，日子久了終能忘卻街頭亡命的陰影，但同時也漸漸失去街頭搏生的本能，如果再被丟出去流浪，那只有死路一條。

愛情好像也是這樣。

以為自己找到了真情所繫，於是全心全意地將感情和自我託付給對方，予取予求始終不悔，只知道沉浸在甜言蜜語的幸福假象之中，放下工作、放棄學業進修、和朋友越來越疏遠.....

某一天，突然主人或情人發怒了一翻臉趕人出門，拔腿想跑想飛，這才發現兩條腿早就萎縮得跑不遠也跑不快、卸下的羽翼早已腐爛荒廢，最重要的是根本就找不到另一個窩可以寄存，原來求生的本能早就忘光光了，尊嚴也一起丟光光了。

那怎麼辦呢？只好低眉俯首、埋低認小，乖乖地搖尾乞憐吧，到底尊嚴重要還是肚子重要呢？ 高興的時候把妳當寵物愛護，不高興的時候丟妳出去當流浪狗，美其名說放妳自由....

不管是街上的流浪狗，還是愛情裡的流浪狗，都一樣悲哀。

我不敢勸妳堅強，也沒有立場勸妳勇敢，當然更沒有資格問妳這些犧牲到底值不值得，因為在幸福的假象之下，沒有任何一個人真正瞭解妳永難抹滅的至深哀傷與恐慌。

世界上最難照顧呵護的花朵是什麼呢？不是曇花，不是蘭花，也不是嬌嫩的玫瑰。

她的名字叫做，幸福。

幸福這種花兒呢，需要每日每日永不間斷地用好話灌溉、要細心除蟲讓她遠離一切負面的爭端或破壞、要不斷施肥涵養，要努力再努力、小心再小心，用盡全心全意才能讓她結出一個小小的、極脆弱的花苞。

要真的開出花兒來，還得靠人類永遠無法掌握的變數--時間，結出幸福的花苞其實並不像想像中那麼難，但能夠通過時間、開出那嬌美的容顏，就很難了。

這麼難養成的幸福花苞，卻沒有相等值的防禦能力，只要一個尖銳的話語，或是一滴眼淚，就可以摧毀好不容易才養出來的一點點微小的幸福。

每個人都可以堅定地告訴每個別人說：『幸福很美，值得追求，一定要努力！』

可是，又有幾個人真正看過幸福開出的花朵呢？即使已經擁有了幸福的花苞，也可能在還沒開花前就受傷萎榭掉了，她是這麼的、這麼的、這麼的脆弱呀！

買了新的相機，忍不住拍個不停，嘗試各種構圖的角度，研究不同的模式，啪嚓啪擦地按下了許多快門。

看著窗外微雨的夜景，霓虹燈在雨意裡閃閃發亮十分吸引人，差點動了拍下來的念頭，突然間我問自己，何必呢？這景色就在我家客廳的窗外，晴雨寒暖自有不同的味道，但它總是在那兒，何必多此一舉地用快門紀錄下來呢？我到底是為拍而拍，還是想抓住什麼樣的瞬間？

每個人從小到大都拍了不少照片，這些老照片也曾經是精心鎖定的快門、費心沖洗出來，再仔細地收進相片本子裡，然後，然後，然後就收起來了。

抽出一張老照片，能不能讓自己再回到迷人的當下呢？

如果那個Magic Moment已經不存在自己的記憶裡，那麼時光為你停格在一張薄薄相紙裡的意義也不太大吧。

拍照，究竟是怕自己忘記，還是為了可以放心地忘記？

好幾次旅行幾乎都沒有帶相機，這一兩年也變得只拍家人，拍得多了，整理照片漸漸成為一種難言的負擔，刪掉時總有一種微微的罪惡感，不刪遲早會掛掉主機板。

於是，拍照變成一種遊戲，趣味存在按下快門的一剎那，不再存在於停駐時光後的相片裡。

西洋情人節的牢騷好像才碎碎唸過不久，中國情人節又到了，不消說，又是這種令我超無力的商業炒作....

七夕傳說原本淒婉哀豔，在古典中國裡，充其量是閨秀女子深夜在後院擺上香案鮮花、祈求織女讓自己的女紅技藝精進，這樣一個帶點兒幽幽微微浪漫傳說的女性節日罷了。

回到牛郎與織女的傳說，這故事大家都耳熟能詳，可是我從來不覺得有什麼好蘿蔓蒂克的，跟幸福這兩個字更是八竿子扯不上半點邊兒。

話說那牛郎原是個偷窺狂，明明就偷窺仙女洗澡，還食髓知味一而再、再而三地偷看，最後索性把小仙女的羽衣藏起來，然後又以好人相助的虛情假意出現，把美麗的織女帶回家佔為己有......厚～牛郎一犯偷窺、二犯竊盜，到頭來還是個偽君子哩！人家織女本來在天上過得夢幻自在，卻被牛郎騙得落到凡間吃苦捱罪；懷著"報恩"的心耕織多年，為他生下兩個孩子後才發現真相...現代人的愛情裡連一粒沙都容不下，何況織女發現自己羽衣被藏起的剎那呢？被欺騙的感覺難道不是既憤怒又心酸嗎...

織女終究翩翩返回到天界，孩子的監護權倒落在牛郎手中，一年才能見孩子一面，傳說中織女和牛郎見面的七夕之夜必落淚下雨，我想，織女若有淚，也是為兩個孩子而流的吧....

這樣的七夕，我實在看不出有什麼浪漫的元素。

就算商人炒作，手法也實在遜到讓我看不下去，多年來商業行銷硬要搭上個情人節的名目，用源自西洋的巧克力、玫瑰花了無新意，而且一點關聯性都沒有。既然是夏天，送朵蓮花多有意思？^_^起碼牛郎織女的孽緣是來自於戲水池，清幽柔美的蓮花好歹跟典故略略相通，還可以幫農民帶動一點經濟效益，是不是？

牢騷隨便發發，這種人擠人的商業性節慶，我實在太興趣缺缺了，雖然浪漫的老公想要訂大餐慶祝，不過我還是寧願在家裡窩著相對微笑，畢竟365天的甜蜜點滴在心頭，要比一年兩次的大費週章有意義又實際多囉！

有一種病叫做『夜盲症』，一到天黑就什麼都看不見。

有一種人，在愛情裡患了夜盲症，只要靠近自己心中黑暗的那塊部份時，就瞎得什麼也看不見，陷入極度沒有安全感的恐慌中，只好拼命伸手抓住對方，哪怕是一點點衣角也不放過。

我的前男友就是典型的愛情夜盲症。

他對我的體貼、溫柔和寵愛，公認誇張到沒有人能夠超越的地步，比如說為了一場沾衣不濕的小雨，他可以花40分鐘塞車從內湖到我公司樓下、花半小時等我下班，載我回家，再花40分鐘塞回內湖繼續加班、另外花半小時找車位.....可是我的公司離我家車程才一分鐘而已，走路也不超過十分鐘，他願意花這麼多耐性只是為了不要讓我淋到毛毛雨。還有許多不勝枚舉的浪漫事蹟，曾經一度我身邊的女性朋友都羨慕不已。

然而，只要我有他掌握不到的行程，或捕風捉影的懷疑，他就會陷入極度不理性的恐慌中，做出各種歇斯底里的事。

例如他會打電話給我的同事、同學、朋友甚至我的家人，一一仔細詢問我的行蹤，一一確認我說的話是不是真的....連我到美國玩，住在朋友的高中同學家裡，也要被迫在凌晨兩點接到沒算好時差的查勤電話...

有一次，我一個同事忍無可忍地對他說：「我是她的朋友，不是你的朋友，給你名片只是基於禮貌，並不代表你可以隨時打電話給我打聽關於她的事，請你把我的聯絡資料從你的PDA裡面刪除！」終於狠狠地打醒他！在那之前，他經常得意又神氣地對我說：『連妳的同事都是站在我這邊的...』....唉....我不想說破是因為我懶得說。

還有一次，他下班要找我吃晚餐，可是我不知道會開會到幾點就推辭了，後來因為合作案相談甚歡且天色已晚，我便與客戶的總監一同到公司附近的咖啡店吃簡餐、一邊繼續談合作細節，廣告公司的總監都很年輕，我們看起來就像一般的情侶坐在落地窗前用餐，只不過談的全是工作。不幸的是，前男友又發揮他的無敵耐性，打算到公司等我加完班一起吃飯，正巧經過那咖啡店，明亮的燈光透過落地窗，我們的談笑舉止一覽無遺，任我說破嘴他也不願相信這是工作不是和別人約會。

生命中有很多的偶然與巧合，是不能斷章取義的。

然而愛情夜盲症的人不是這樣想，很多明擺著的事實偏偏他就是看不見，他心中理智的太陽下山了，開始夜盲。於是他不斷地問：『妳有沒有騙我？』　「沒有。」 『妳有沒有騙我？』 「沒有。」 『妳有沒有騙我？』 「沒有！」 『妳有沒有騙我？』 「....煩不煩啊？好啦！對啦對啦！騙了你，滿意了嗎？」 『妳為什麼要騙我？為什麼？為什麼？難道我對你不夠好嗎？』「....哇哩咧...#$%&*...」

瞧，這種對話煩不煩？是不是一點邏輯都沒有？說實話都不相信，直到我不耐煩了隨口敷衍，倒是相信了！因為他一開始就預設立場，非要聽到他心中的答案不可，我說１００遍的實話還比不上１個謊言令他滿足，然後他又接續這個"謊言"查下去、問下去，到我的同事同學朋友親人都被煩死為止，最後大家共同編出一個謊言情節來滿足他的不安與懷疑，直到他終於滿意地證實我是騙他的....@___@這種邏輯我實在是弄不懂。

當然也有過他查啊查啊，查到最後自己承認說： 『嗯！妳沒騙我，我決定再一次相信妳。』 一副還我清白就是莫大恩典的模樣，厚！我拜託你不要再相信我吧！中間我被當賊一樣的查啊、鬧啊，我損失的時間精神怎麼估計？我受傷的小小心靈怎麼賠償哩？

他每次說要分手我都有如釋重負的感覺，因為我怕由我來提分手，他不知還會做出什麼瘋狂的行為，只可惜每次他說分手我說好，他又不能接受地問我：『我為妳付出那麼多，妳都不在意嗎？為什麼我說分手，妳那麼輕易就接受了？』「.....#$%*&」我良心被狗咬走可不可以？這根本就是兩碼子事，不知道為什麼會混為一談呢？對我好是一回事，但那種歇斯底里、無法信任的瘋狂人格也把我搞得好累好累呀！

最後，我終於抓狂了揮刀斬亂麻，果不其然付出慘痛代價...不能接受的他，打電話給我每個他認識的朋友訴苦抱怨，把我形成天下第一負心薄情女子，注意，是 「我的」朋友不是他的朋友！企！莫名其妙，要罵我還不找他自己的朋友罵，竟然對著"我的"朋友碎碎唸，簡直瞎到最高點！

年紀漸長，我在婚姻中得到高度的信任與幸福，偶爾跟老公閒聊起當年遇到的諸多無奈，在老公的開導下我慢慢明白，這一切，都源自於愛情夜盲症中的不安全感。

這樣的人把戀愛的對象視為心中唯一的光芒，一旦對方投身在其它人事物上，他心中就進入無邊的黑暗地帶，突然瞎了心中的眼，只想慌張地抓牢對方、看緊對方，好像溺水的人一樣。

夜盲症有時候會忘記，就算太陽下山、突然什麼都看不見了，該存在的一定都還在，只是暫時沒看見而已，不能依靠眼睛的時候，就要更堅定自己的心眼。

愛情夜盲症的人忘記了，其實自己什麼都不必做，只要認真地相信對方，對方一定會安安靜靜地陪著自己渡過黑暗呀！或者說，乾脆堅定地相信自己吧，相信自己有足夠的魅力吸引住對方，就像地球對太陽的引力是如此永恆，每個夜晚都會過去，夜盲症雖然無解，黎明卻從未失約。

信任這種事看不見摸不著，光明的時候它閃閃發亮，黑暗的時候它也依然靜靜存在。

我深深覺得，在感情的世界裡，沒有比信任更重要的事了。信任不只是相信對方，更重要的是相信自己。

『我告訴妳一個秘密喔...』『我跟妳說，妳不要跟別人說喔...』每次遇到這種情況，我都忍不住怨懟上天，為什麼耳朵不能像鼻子閉氣一樣隨自由意志關上呢？

我不喜歡聽秘密。

有時候我乾脆冷冷地告訴對方：「我是一個大嘴巴。」凡是打上密字件的、不能廣為散佈傳播的，都不要告訴我最好，省得增加我的心理負擔。

也有些時候我很想反問對方，既然是秘密，為什麼要告訴我呢？亦或我其實也只是知道秘密的眾多人之一吧？那秘密就不為秘密了。

不過，有時候會出現另一種討厭的狀況。

就好比好友最忌諱男友劈腿，偏偏她男友劈到整個部門同事都知道了，甚至連最不相干的人都在路上看見了，大家都不願意扮壞人去跟當事人說，於是就跑來跟妳這「當事人的好友」說，ㄘㄟ，莫名其妙地就被陷害掉進了匹夫無罪‧懷璧其罪的兩難狀況裡頭了。

說了，她小倆口好好兒的，哭完鬧完床尾和，反過頭怪妳為什麼挑撥離間；不說，將來事發東窗她來怪妳不早點提醒她，太不夠朋友義氣！說與不說之間，很難找到平衡的那條界限。

這種無意間窺知他人秘密的痛苦，最是麻煩不過了。

好友很煩惱地問我，母親節到了，短短一天假期到底要回遠在南部的婆家，還是留在娘家陪媽媽呢？

好問題！

遇見一顆酸葡萄，滋味真不好。

我說，現在不用上班了，天天睡到自然醒，真好！

她說，妳算了吧～自己不會賺錢，用錢都要看老公臉色吧？有什麼好！

我說，懷孕期間有婆婆照顧，每天吃得很營養，真好！

她說，妳少來了，妳婆婆會給妳吃什麼好東西？跟公婆住一定受盡委屈當小媳婦，幹嘛強顏歡笑？快說快說，公婆是不是虐待妳？

我說，現在生活很幸福，平淡但滿足。

她說，我看才不是吧，是窮酸得什麼都買不起，自己沒錢老公又小氣，只好拼命說知足囉～

我說，吃飯不過一張嘴，睡覺不過一張床，週末看看電影、聽聽音樂，偶爾出國旅遊，假日探訪美食，我很喜歡現在的生活品質。

她說，妳一定都穿便宜的衣服、用便宜貨，過著又摳又省的生活吧？是不是想要的東西通通買不起？

我強調，雖然不是嫁入豪門，但是ＬＶ包、鑽錶這些東西想要的話，也還不致於買不起，可是我是真的真的一點都不想要啊！

她說，妳以前是多麼自信的人啊，妳看妳，結婚後被老公制得死死的，一句閒話都不敢講，滿嘴是老公的好話！聽不下去...

喂！喂！喂！到底是誰聽不下去了啊？？？

為什麼會有這樣的人呢？不管我說什麼，都一定要找麻煩挑剔，我不想說她見不得別人好，可是這種心態真是讓我招架不住，我就是過得很好、很開心、很快樂、很幸福，怎樣嘛？

當然我也沒有鐵齒到說我過著完美的幸福生活，牙齒都還會咬到自己舌頭哩，夫妻沒有不拌嘴吵架的，確實我們也因為有了寶寶逐漸改變消費習慣；可是我們的生活比上不足比下有餘，我們沒有負債、每週末都出遊、吃遍台中美食餐廳，要說名牌包我也有一兩個耐用又好用的，房子不算豪宅但精緻足夠，新車雖不是雙Ｂ但也輕巧可愛，老公寵、公婆疼，一家子和樂融融，我真的很好啊！

悶死了。

一早接到莫名其妙的討債電話，劈頭就很不客氣地兇著：「妳的帳款逾期未繳，什麼時候要付錢？」

？？？什麼跟什麼啊？「妳是那個單位啊？我欠什麼帳款了？請妳講話客氣一點！」

「我不客氣？妳欠錢還那麼大聲！妳透過台隆申辦怡富小額信貸，已經逾期都沒繳了耶！」

「啥？台隆是什麼碗糕公司？怡富怎麼又扯進來？我從來沒有辦過小額信貸，請妳注意妳的態度，妳是不是找錯人啦？」我脾氣再好也按不下心頭火起了，算是第一次領教到討債公司的沒禮貌跟惡質做法吧！

小英的朋友包子发起了网络连锁游戏，被点到名了，只好接下去：
发起一个串联游戏，看看自己究竟是怎样的人，就举六件与众不同的事情吧！请用什么比什么多（大、小、厉害等等形容词替代）说出六件你自己觉得跟别人不同的特点，然后，点名六位好朋友继续进行。

朋友男的比女的多：姐妹淘也是有的，但是若總結算下來，這輩子相識後會變成朋友的，到底是男生多上幾倍。小時候老師設計了連鎖通知的機制，用幾何倍數的方式做放學後的緊急聯絡系統，於是我的上家，那位不熟只是剛好排在我上面的同學，某天打了電話給我，我娘在拎著話筒大聲喊我接電話的同時，接了一句：「女生打來的耶...」第二天，這位不熟的朋友馬上為我創造了一個驚人的八卦故事，我有"很多男朋友"的少女傳說遂一直陪我到畢業。

說的比做的多：想策略真簡單，想創意真簡單，要執行真難...不，是真懶。因為實在是懶到底了，對，我就是那種專門出一張嘴的傢伙，怎樣？

買書比買衣服多：多很多，呃，多很多很多。

想不出來了，因為只想了三個，就只點三個人串下去好了：饅頭卿、Jean、兔兒 (瞧，對應我的第一條，妳們真是我的朋友名單中的稀有寶貝啦，好生串下去唄！)

對於大部份的節日我都沒有好感，其中又以情人節為甚。

以前還在行銷崗位上的時候，年度計劃裡總是免不了一個又一個的節日，順著淡旺季及節日的行銷活動、記者會、公關活動密密麻麻，所有的節日都排滿了行程，節日之於我們的意義，只有一個「忙」字了得。

西洋情人節、感恩節和萬聖節是我認為最沒意義中的沒意義。

感恩節是個大笑話。人家五月花號靠的是美洲新大陸，殺隻倒楣火雞慶祝平安，我們跟人家吃什麼火雞啊?其實我們也有同樣意義深遠的唐山過台灣，可是誰還記得先民血淚哩?

萬聖節也是個扯。每到十月滿街的南瓜、鬼偶讓我十分反感，尤其看到幼稚園忙翻了扮裝造型比賽，更是莫名其妙到最高點，台灣一不產南瓜二不信西洋鬼，自家的中元節怎麼不見大家這麼熱衷扮好兄弟呢?

至於今天，西洋情人節，是一年中僅次於聖誕節的恐怖大轟炸。

行銷手法密密麻麻的包抄，在所有的媒體上都可以看到情人節相關商品強迫大放送，想要不聽不看真的很難；餐廳價碼飆一倍，品質縮一半；有情人的壓力好大，沒有情人的想隱居還不是件容易的事。

結婚前在電視台工作的時候，逢情人節必定收到堆積如山的禮物和大得嚇人的花束，不但讓我成為眾人的笑柄，也讓我善後得十分痛苦(難道沒有人想過，999朵花的巨大花束垃圾桶是塞不下的嗎?被歐巴桑抱怨時有多麼糗啊！)後來體諒我的長官，乾脆提醒我情人節當天可以請假....當我快樂地在家裡躲了一整天，第二天上班，卻面對同事冷嘲熱諷，說我不知躲到哪裡去跟正牌男友逍遙，卻要麻煩大家幫我簽收這些癡心男的花束和禮物.....

這是我非常、非常不愉快的回憶！

年輕女孩有幾個追求者本來也稀鬆平常，但是到了情人節這天，好像非得祭出個「正牌」男友不可，面對那些不喜歡的追求者，我也不喜歡這些禮物，更不懂他們為什麼非送不可！

等到我自己轉往行銷界發展，訴諸大量媒體力量和精準的策略，炮轟我們的消費群，讓他們乖乖掏出腰包買單、客戶眉開眼笑時，我更加深刻地痛恨情人節這種給了商人好藉口的鬼節日。

回想我曾收到的禮物，幾個啼笑皆非的裝可愛金飾、Tiffiany但是其實不適合我的銀鍊、不知道為什麼還要多一支的手機、從小到大我都不愛吃的巧克力、沒地方放的音樂珠寶盒、根本沒耐心用的全套保養品....還有更多莫可奈何的東西。

為什麼我會有這種情緒反應呢？根源就是我不喜歡這些人啊！

愛情的重量，其實只是一個微笑而已。

我總是告誡身邊的男性朋友，她不喜歡你，你送的禮物再名貴都是垃圾和煩惱；當她喜歡你，只要一個微笑一個擁抱，世界也是粉紅色的。

西洋情人節，只是另一個大賺銀兩的名目，千萬不要被商人騙了，真正的愛情是日日夜夜、歲歲年年的，不是人擠人的燭光晚餐和貴得嚇人的禮物。

結婚後，甜蜜和幸福的感受，在日常生活裡點點滴滴漸次累積。雖然老公是個比我浪漫很多倍的人，然而今年西洋情人節....我還是決定在家好好休息，放自己和老公一馬吧。

從小我就不特別期待過年。

結婚後，更是越到過年壓力越大。

中國人過年，講究團圓和輩份，因此對於不同身份輩位的人而言，意義截然不同。

對於位居家中長輩地位者而言，那是兒孫滿堂、熱鬧十足，遠方嫁娶的子女皆回到身邊，若是已經有孫子女的更是有如眾星拱月，喜歡熱鬧的老人家自然開心無比。

做為小孩子，大多是喜歡過年的。現在人生得少，一大家子呵著幾個小把戲兒，那還不是爺爺疼姥姥哄、姑舅姨叔捧上天了嗎？別說紅包大豐收，平常嚴厲的自家爹娘，這會兒也得慈眉善目地大開律戒，要玩要吃要晚睡通通隨意，豈有不開心的。

做為家中的兒子們，也是開心的。平常在職場難免要受些窩囊氣，眼巴巴的領了年終放了年假，口袋飽飽心情大好，回到家中爸媽忙不迭地哄著吃這個補那個的；過年期間正好撇開平常日子裡身為先生、身為爸爸的責任壓力，一溜眼地又成了爸媽心中永遠長不大的寶貝，愛睡的睡到日上三竿，愛躲懶的翹起二郎腿瞪著電視目不轉睛，愛吃的捧著零嘴大嚼大嗑，沒有比過年更愜意的了！

未婚的兒子們更開心，從除夕夜開始大吃大喝，年初一大睡一場，馬上出門帶女友找朋友瞎混哈啦去，一派悠閒輕鬆過好年。

未婚的女兒們呢，稍微辛苦點。年前得幫著大掃除，年中得幫著料理打點，雖然也是開心過好年，但是總是沒法像男孩子那麼沒事人似的輕鬆悠哉。

已婚的女兒們，因為多了個媳婦的角色，分成兩類的悽慘。

第一類是已生子的媳婦。中國自古就有母以子貴的說法，儘管離熬成婆還有很長距離，但在家族中已經不是地位最低落的人了，要裡裡外外的幫忙，但也可以藉口照顧小孩子而開點小差，通常公婆為了疼孫兒多半不會說什麼。

第二類是未生子的媳婦，這一類，是過年期間地位最低落的悲慘一族。年前打掃跑不掉，廚房幫忙少不了，吃完飯後一大家子的鍋碗瓢盆滿目瘡痍誰善後？不是辛苦的婆婆不敢當眾叫先生當然更不是大伯小叔，再將心比心體諒回娘家大姑小姑....捨我其誰？大家族過個年洗下來上千個碗盤也不是誇張的事。除了洗碗盤、切水果、料理大小雜務外，還得陪老的笑陪中的吃陪小的玩，一大家子說東往東說西往西，新媳婦兒就得跟前跟後料理打點。

當然一般的婆家又不是開民宿，一大家子拉拉雜雜回去過年過夜必是三缺四少，先生回到從小長大的家一點都不會不習慣，睜眼吃閉眼睡，可憐新媳婦要是忘了自備牙刷毛巾，還真抽不出時間偷跑趟7-11呢！不要說睡不慣，半夜上廁所還得提防遇到熬夜看電視的大伯小叔，挺尷尬的。

好不容易捱到自己回娘家了，蜻蜓點水速去速離，想喘口氣也不過一兩天，爹娘的溫存還沒享受夠，又得離開，回家角色扮演去了。

這些悲慘的狀況，發生在我很多個已婚朋友身上，包括洗上千個碗盤的洗到手脫皮的、忙進忙出忙到腿抽筋的、陪笑陪到臉發痠的、起早趕晚的、為了回娘家跟先生嘔氣的...這些朋友，她們都希望將來自己不要生女兒。

我呢？相較之下算是比較幸運的，不過以往的過年經驗也相差不遠；今年因為懷孕可以稍息片刻，也受到眾人寵愛呵護，然而過年的壓力不是因為不用做事就可以解除的，這一點，我想99.99%的男性朋友們永遠也無法理解，一如他們這輩子都無法瞭解月經來襲有多像地獄走一遭一樣。

結論嗎？我討厭過年，希望過年這幾天快點過去，到初四或初五應該就可以好好休息了。